To jsem jednou půl dne lítal s mojí milou (...) malou (14 let) sestřičkou (synonymum pro bestii s 18 hlavami) po obchodech (Daichman, nebo Takko? Toť otázka) s účelem nabýt tolik potřebných věcí (pantofle, nový spacák, bombarďáky [jako kalhotky by to nenazval ani marihuanou nasáklý hipík], fusekle ... ... ... ...), musel jsem já, protože na takhle velké nákupy se přece musí autem a jsem jediný řidič v její moci. Po asi čtyřech nekonečně se vlekoucích hodinách jsem dostal pokyn k zahájení finálního transportu k našemu domečku. Před ním leží v dost nešikovné pozici dvorek (s podzemním septikem), na kterém parkujeme naše fáro. Dost blbě se na něj couvá. Při zahájení couvacího manévru vás navíc sleduje celá naše DD (Domov Důchodců) ulice a se škodolibou pozorností sledují každou vaši otáčku volantem. No, tentokrát se k společnosti těchto milých důchodců přidala i naše sexy sousedka, co bydlí nad náma. Šla shodou okolností do města. Co vám mám povídat, dopadlo to katastroficky. Místo pohledného plynulého zajetí na dvorek mi auto párkrát zacukalo a chcíplo. DD: "Chachacha ..." načež si šli spokojeně po svých. Co bylo asi nejnesnesitelnější byl ne vysmívavý, ale chápavý a shovívavý úsměv naší sousedky, která celou dobu stála na chodníku a nespustila ze mě ta svá kukadla. Rudý jak rak jsem v rychlosti nastartoval a rychle zajel na dvorek, tak tak že jsem cestou nesejmul zdi a naše dvě úplně vylízané kočky a psa, kteří mi běželi naproti.

Poučení pro příště: uvidíš-li důchodce, přidej plyn a zapni stěrače. Uvidíš-li sexy osobu, zastav jak nejrychleji můžeš u krajnice, zajisti vozidlo, zapni výstražná světla a dej se na útěk.

// veškeré psychologické a fyziologické hodnocení mé sestry je irelevantní, slouží k podbarvení celého článku. Má milá, pohledná a hodná sestřička by mi jinak do konce života už nikdy více nepodala čerstvých chipsů k večrní televizi.